danielvalentedasilva@hotmail.com, quem precisar de desabafar ou de um amigo online, eu estarei aqui para ajudar!

Vera,primeiramente tire dias em que se permita estar triste,em que se possa fechar no quarto e possa sentir todas essas emoções.Não fuja delas nem finja para os outros que elas não existem.As suas dores, tristezas e melancolias existem e só a Vera sabe o quanto lhe doem.
Tem possibilidades de ter ajuda? a nível monetario? Tenho uma psicoterapeuta que é um anjo na minha vida e para além de tudo é sensivel aos problemas economicos..
Não partilho consigo algumas coisas, não sou casada, não tenho filhos e tenho menos 7 anos que a Vera , não lido diariamente com esses problemas.Mas percebo-a,perfeitamente, percebo-a no mais profundo.
Desde sempre fui melancolica e com o passar do tempo entrei num tal estado de depressão que nem banho tomava, posso dizer que já cheguei ao fundo do poço e com tudo o que pode haver de mal na vida, perdi 3 pessoas que me eram importantissimas. Fazer o luto é talvez das provações mais profundas que qualquer ser humano pode ultrapassar. Garanto-lhe, que sem ajuda (profissional) hoje não estaria aqui.
Tinha amigos,tinha a familia e hoje em dia até tenho um querido companheiro,mas não chega,temos que ser humildes o suficiente e perceber quando já não conseguimos sozinhos. E soube-me ao inicio tão bem abandonar-me a outra pessoa,ainda mais alguém que estava preparada para mim. Experimentei tomar medicação para a depressão mas a coisa não correu bem,talvez porque n fosse preciso, talvez porque os médicos de familia não sejam os profissionais mais aptos para nos receitarem algo tão poderoso..mas aceitei de bom grado a medicação para dormir à noite. Todos os meus mais chegados reprovaram esta minha atitude de abandono, achavam que eu não precisava, que eu sozinha conseguia dormir, não os censurei, tiveram medo por mim,no fundo estavam tão assustados como eu. Talvez por ter-me abandonado a esta necessidade,ao fim de seis meses a tomar medicação para dormir, começei a adormecer sozinha, sem esforço e sem fantasmas.Foi depois de perceber que primeiro tinha que me abandonar à dor para me entregar à recuperação total que procurei ajuda.A psicoterapia veio dar um novo sentido a tudo.Passei a perceber o que eu podia e mais importante o que eu conseguia mudar, e também aceitei que não conseguia mudar tudo, nem em mim, nem no mundo. Tenho uma psicoterapeuta fantástica, nisso é preciso de ter um bocado de sorte e confesso, independência financeira.
Aprendi que na vida, tal como os alcoolicos e toxicodependentes temos que aceitar o problema, irmos ao fundo e no fundo sermos humildes para gritar a palavra : SOCORRO ! Depois disso é preciso a reabilitação que no nosso caso passa por tratar das coisas mais urgentes,como por exemplo não dormir (o facto de não dormirmos pode agravar as depressões profundamente), não comer, não falar,não chorar etc.. essas são as questões talvez mais simples de resolver, muitas vezes é aqui que a medicação é nossa aliada (e os psiquiatras). Depois vem a parte mais dolorosa,que é sobreviver um dia de cada vez. Talvez para nós seja mais dificil,como não temos um objecto a que fugir, talvez para nós seja mesmo sobreviver um minuto de cada vez, depois uma semana de cada vez, depois caimos outra vez e o processo é o mesmo, vezes e vezes sem conta, até que um dia dá por si e já lhe custa menos adormeçer,acordar, falar,abraçar,amar,chorar. É nessa altura que deve criar objectivos,tão pequeninos como se coubessem no seu bolço do casaco. Hoje o meu objectivo foi escrever-lhe este texto,e só o soube depois de ler o seu. Não acordei com este objectivo, nem o escrevi há dois dias atrás num papel.Simplesmente sei que hoje,o meu passo para não me sentir tão em baixo era escrever-lhe..e soube-me tão bem.Não pense que é fácil, que não lhe vai custar muito porque vai,a mim custa-me imenso,todos os dias e sei que todos os dias basta qualquer coisa para sentir vontade de morrer! A diferença é que nesses dias não fujo dessa vontade,lido com ela,penso sobre ela, choro por ela e quando dou por mim já é de noite e se for preciso tomo um comprimido para conseguir dormir e quando acordo ...estou num novo dia e começo a batalha do zero ..um minuto, uma hora, uma tarde, uma noite, uma semana e assim sucessivamente.
Não deixe de procurar ajudar, se precisar que lhe indique a minha psicologa terei muito gosto,mas gostaria que o fizessemos em privado.Se mais alguém para além da Vera precisar,é só avisar..escrevi para ela,como para todos nós. Um beijinho e por hoje serenidade,Ben

boa noite, tenho 24 anos, sou formada em Direito, e agora sou concurseira.moro com meus pais e minha irma,e tenho uma namorada super gnt boa. nao converso mto com eles, pois o pessoal aqui em casa 'e mto fechado..exceto com minha namorada, que desabafo tdo com ela.Fiz a faculdade e logo depois ja emendei com cursinho,ou seja quase 06 anos direto estudando a noite.Mas o meu cursinho acabou tem 2 semanas, e de um tempo para ca, venho me sentindo muito sozinha, e bastante estressada devido a carga de estudos que levo todos os dias.
De 2 semanas para ca, estou tendo crise de ansiedade, ou seja, tendo ansia de vomito, vomitando as vezes, nao sentindo mais fome, e principalmente to me sentindo muito angustiada, com vontade de chorar imensa.Se estou na rua, quero ir para casa, se estou em casa fico inquieta, enfim.nao consigo fazer nada, nem mesmo estudar, ja tem 2 semanas que nao estudo direito.H'a dois 02 tive crise de estresse com ansiedade, vomitei horrorez, fiquei toda mole, e branca, pensei que iria morrer,nem conseguindo ouvir a voz das pessoas eu estava, tanto era o medo de me estressar.Com isso tdo, to com medo enorme de me estressar, e de passar mal. Queria mto voltar ao normal.
Nao tenho parentes por perto, e nem mtos amigos. So queria que esse medo de passar mal, esse medo de estressar , medo de ter outra crise , e essa vontade de chorar o tempo todo passasse, sei que preciso de psicologo ou talvez psiquiatra.Mas precisava desabafar com alguem. Voces acham que devo contar pra minha mae o que to passando? tenho medo dela achar q 'e bobeira.Me ajudem!